Девять лет женат, трое детей. И впервые не знаю, стоит ли продолжать.

Я работаю на торговых судах. Провожу большую часть года в море.

Много лет назад работа впервые привела меня в Таиланд. Я быстро влюбился в эту страну. В жару, в еду, в ритм жизни, совершенно непохожий на канадские причалы, откуда я родом.

В одну из таких поездок я познакомился с тайкой. Нок. Всё развивалось быстро, как обычно и бывает, когда мужчина проводит недели на суше между рейсами и знает, что для него время идёт иначе, чем для остальных.

Вскоре она забеременела. Мы поженились. Это было девять лет назад. С тех пор у нас родилось трое детей.

Из-за работы бо́льшую часть брака я провёл, перемещаясь между Таиландом и Канадой. Месяцы в открытом море, недели дома, и снова сначала. Нок никогда не хотела переезжать в Канаду. Я это принял и старался, чтобы всё складывалось как можно лучше.

Первые пять-шесть лет были хорошими. По-настоящему хорошими. Мы редко ссорились. Когда я возвращался из долгого рейса, мы, казалось, всегда радовались друг другу, будто время порознь не изматывало нас, а, наоборот, обостряло желание наверстать упущенное.

Я отправляю жене около пяти тысяч долларов в месяц. Это покрывает счета, еду, детей — всё необходимое для комфортной жизни в Паттайе.

Проблема в том, что в последние годы она почти всегда просит больше денег ещё до конца месяца. Обычно причина связана с детьми, поэтому я в итоге отправляю деньги, не желая, чтобы им чего-то не хватало.

Чем дальше, тем больше я задумываюсь, куда на самом деле уходят эти деньги.

Деньги — не единственная проблема.

У меня ощущение, что я больше не могу поступить правильно. Любое моё решение оказывается неверным в её глазах. Она злится из-за вещей, которые раньше никогда не были проблемой.

У неё постоянно новые бизнес-идеи, которые она хочет, чтобы я профинансировал. В один месяц это прачечная. В следующий — парикмахерская. Потом что-то ещё. Однажды она хотела, чтобы я купил участок земли рядом с домом её семьи. В другой раз — открыть бар в Паттайе.

Я отказывал каждый раз.

Годами я пытался поговорить с ней о переезде в Канаду. У детей было бы больше возможностей, а я мог бы проводить с ними гораздо больше времени вместо месяцев в море и недель на суше. Каждый раз, когда я это поднимаю, она сразу обрывает разговор.

Что меня действительно задевает — насколько она изменилась по сравнению с той женщиной, на которой я женился.

Когда мы порознь, большинство наших разговоров сводятся к деньгам. Иногда она едва отвечает на сообщения по несколько дней. А потом вдруг пишет, когда ей что-то нужно.

Несколько лет назад она призналась, что, когда мы познакомились, солгала о том, что ей нужны деньги для семьи. Я простил её, потому что в тот момент у нас ещё не было ничего серьёзного, и она сама мне в этом призналась, без того чтобы я это раскрыл. Оглядываясь назад, я задаюсь вопросом, не должен ли был этот тревожный звонок насторожить меня сильнее, чем тогда.

Самое тяжёлое во всём этом — дети.

Иногда во время ссор она говорит, что я больше никогда их не увижу. Не знаю, говорит ли она это всерьёз или просто хочет сделать мне больно в порыве злости. Но одного того, что я это слышу, достаточно, чтобы усомниться во всём.

Часть меня чувствует, что брак закончился уже давно, хотя формально мы всё ещё вместе. Другая часть боится, что если я уйду, то потеряю детей. Не только повседневный контакт, но и законное право быть в их жизни — в стране, где законы об опеке не всегда на стороне отца-иностранца.

Я люблю своих детей больше всего на свете. Не жалею, что они у меня есть. Это лучшее, что случалось со мной в жизни.

Но я никогда не думал, что окажусь в ситуации, когда через девять лет буду сомневаться в своём браке и думать, не нужны ли мне адвокаты в двух разных странах только для того, чтобы остаться в жизни своих детей.

У меня нет чёткого ответа на всё это, и я не буду притворяться, что есть.

Что я точно знаю после месяцев раздумий в каждом рейсе, в каждую ночную вахту, глядя на море: деньги, которые я отправляю каждый месяц, никогда не были настоящей проблемой. Настоящая проблема в том, что я не знаю, остаётся ли человек на другом конце этих звонков той женщиной, на которой я женился, или же она исчезла где-то между пятым и шестым годом, а я продолжал отправлять деньги версии её, которой больше не существует.

Я по-прежнему провожу бо́льшую часть года в море. По-прежнему отправляю деньги. По-прежнему звоню детям при первой возможности связи.

И по-прежнему, если честно, не знаю, какое решение правильное.

Единственное, что мне ясно, — молчать год за годом, надеясь, что всё само наладится, тоже не выход.